Ny skola
Förra veckans vänskola var en succé. Vi hade ingen aning om att alla som hetsuppdaterar våran hemsida i väntan på nya krönikor och artiklar faktiskt var ensamma och socialt, ehm, "enkla" individer. Nu vet vi bättre. Johanna, 24, skriver bland annat:
Tack GMK för de underbara tipsen! Jag har etablerat min första mänskliga "kontakt" (Christer van der Kwast) och blivit riktigt god vän med ett kilo blomjord.
Hursomhelst, med det uppenbara behov av internetbaserad livshjälp som finns i vår omgivning fortsätter vi vår skola idag. Fast idag avhandlar vi det knepiga ämnet karriär. Vi har under åren samlat på oss en mängd nyttiga och förbryllande erfarenheter från yrkeslivet som kan hjälpa dig i din jakt på en karriär.
- Undvik byxundvikande. Det kan kännas intigritetskränkande att tvingas bära kläder i allmänhet och byxor i synnerhet. Men det är det mycket annat som är i vårt samhälle. 90-talsinspirerade, ljust orangemålade väggar med blommiga border, Liza Marklunds samlade verk och uttryck som "den svenska avundssjukan" och "vem fan har använt min specialimporterade ruccola som hemgjord glass" är alla saker som djupt kränker den personliga intigriteten. Det är bara att acceptera att små och stora delar av samhället kränker dig.
- Använder du uttrycket "jag vill vara spindeln i nätet" fler än två gånger per dag och din arbetsplats är antinen a) en reklambyrå b) City Stormarknad eller c) en konsultfirma betyder det att du är "up and coming", "framåt och ansvarstagande" och "socialt kompetent". Använder du däremot samma uttryck och jobbar på a) valfri tidningsredaktion, b) en bilfirma eller c) en bar eller restaurang kommer du inom fyra timmar mötas av uttrycken "du får sparken, idiotjävel", "fan, håll käften, för en gångs jävla apskull" och den populära "åhhhh, jag ska aldrig, aldrig någonsin igen anställa någon som ser ut som Peter Jihde". Lär dig vad ditt företag gör så att du inte behöver chansa.
- Att trycka en lista med "kollegor jag sexfantiserar om" på sin t-tröja kan leda till åtal.
- Var sparsmakad i ditt hyllande av avlidna diktatorer och extrema samhällsgrupperingar. Om man upprepar påståenden som "Jag vill också vara Amish" och "Pol Pot gjorde ändå mycket i arbetet mot korruptionen" kan generera utfrysning på arbetsplatsen, ibland livslång.
- Att en av dina kollegor faktiskt prenumererar på B&K sports magazine http://www.bk-sportsmag.se/ betyder inte att denne person nödvändigtvis arbetar för CIA och förföljer alla med skägg. Det är troligare att denna person äter A-N-A-B-O-L-A. Sluta därför att trakassera din kollega, åtminstone nattetid.
Fler frågor, kommentarer, vitsar, bilder, recept, korsordslösningar, erbjudanden och dylikt mejlas med fördel till grabbenmedkniv@spray.se.
Vänskolan - eller hur du slutar prata om litauiska bollhav
Har du inga vänner? Eller är dina vänner idioter och vi behöver berätta det för dig? Då är Vänskolan nånting för dig! Vi ger dig enkla och värdefulla tips för att ge dig en uppfattning om hur vänskap fungerar. Häng med!
- Tänk på att variera konversationen. Vi vet att det är intressantast att prata om litauiska bollhav, egentligen. Men det är det nästan ingen annan som tycker, av någon anledning. Om du istället lyssnar på den du talar med vinner du i längden förtroende och vänskap. Det kan det vara värt, trots att de tjatar om sylt och Liv Ullman och annat som är plågsamt ointressant.
- Undvik att låtsas "intervjua" folk när de säger något genom att sträcka fram en knytnäve som ska symbolisera en mikrofon. Alla kommer att tro att du är förståndshandikappad och därför försöka tjäna pengar på dig genom att vara din personliga assistent. Och kom ihåg: vänner tjänar inte pengar på varandra!
Vi är vänner och vi trivs med det.
- Om du kopierar din väns utseende (se bild ovan)kan ni komma varandra riktigt nära. Det kan dock medföra att ingen annan någonsin vill umgås med er.
- Vissa sinnessjukt hippa personer, som Leif GW, Grabben med Kniv-redaktionen och André 3000 umgås helst med andra hippa människor. Har du fastnat i 2001 års modeideal(se bild ovan) kan det vara kört för dig. Då ska du: tejpa fast dynamit till din kropp, limma ihop dig själv med Jonas Hassan Khemiri och anteckna. Misslyckas du med att förvandla dig till en häftig varelse blir det ännu enklare; skaffa Luleå Hockey-keps, illasittande jeans, löparskor och börja spela Jack Vegas - alla boende norr om Upplands Väsby är dina vänner!
En vän som man bara inte kan sluta krama - Ett byte av garderob kan alltså hjälpa dig att få nya vänner. Se upp med luriga försäljare på Söder som vill få dig att köpa erotiska kläder from hell (se bild ovan). Eftersom du går den här skolan, kan det vara på plats att påpeka att ditt omdöme är svajigt. Det är inte vårat och en sak kan vi säkerställa: ha aldrig på dig erotiska kläder ute bland allmänheten, särskilt om de är till för folk som måste leta efter likasinnade på Staffan Strands hemsidahttp://www.staffanstrand.com.
- Fler frågor? mejla grabbenmedkniv@spray.se
Michael Nystås: Centerpartiets extremister
Vi fick ett brev till redaktionen från allas vår Michael (Nystås, inte Appelgren) som vi väljer att publicera som en krönika, vilket vi tror är vad han vill. Håll till godo och mys så mycket ni kan!
Hej redaktionen! Var är mina pengar? (haha, Micke, skämtaren slår till igen. Red anm.) Jag har försökt ringa och skriva, men Janne på lönekontoret slår om till Grodan Boll-röst och låtsas jobba i en sybehörsaffär så fort han hör att det är jag. Dessutom får jag tillbaka breven jag skickar, med märkningen "restrurneras", trots att de helt klart har blivit lästa och kuverten är öppnade med nya frimärken på. Om ni inte skärper er snart är ni snart ikapp Aftonbladet i virrighet(Måste bryta in och dementera här tror jag allt. Red anm.).
Hursomhelst har jag varit på en sån där härlig resa som journalister på Svt och Dn får göra. Ni vet, resor som resulterar i sentimentala reportage om ohyggligt gamla människor som bor utan el i ett träsk på ett blåsigt fjäll och lagar järvsoppa och mossost på ett genuint ineffektivt men nostalgiframkallande sätt.¨
Nu har jag hittat vad vi alla, tror jag, velat hitta. Jodå, jag har hittat centerextremister! I en liten by utanför en ännu mindre by utanför en äng i västra sundbyberg bor de, i ett kollektiv. Extremistcenterpartisterna har en egen kampsportslokal, jättemycket dynga, butterfly-knivar och andra attiraljer som militanta grupper brukar ekipera sig med. Vad säger ni, en artikel eller krönika kanske? Men bara om jag får betalt! (Haha, det här räcker ju och mejl får du ju inte betalt för, Micke. Red anm.)
Hippie-tid
Ingen, förutom vi här på redaktionen, kan väl ha missat att vi gick över till vintertid i söndags? Vi kan inte annat än berömma uppfinnarna och godkännarna av detta förträffliga initiativ. Vi har ju alltid varit förkämpar för en mer surrealistisk värld, vilket vi har verkat för både genom subtila(den här sidan är ett exempel) och mindre subtila(stora mängder hallucogena droger i folks mat, drinkar och tuggummin, exempelvis) sätt. Att vi ställer om klockan för att vara mer i fas med solen är ett underhållande hippie-beslut som vi önskar att det fanns fler av. En gång till: Vi ställer om klockan två gånger om året för att vara mer i fas med solen. Hahahaha.
Grabben med kniv vill förstås inte vara sämre utan har tagit fram ett antal förslag, eller ultimatum om ni vill, för att göra världen roligare och, ja, lite mer knarkad, helt enkelt.
- Rulla-runt-i-kött-årstiden. Kött-Sture praktiserar det redan, alla andra borde. Årstiden börjar tredje söndagen i maj och pågår bra länge. Sammanfaller av en händelse med den årstid som förut kallades "sommaren". I korthet går det ut på att man rullar runt i kött en timma om dagen. Inte konstigare än att man ändrar skymmning och soluppgång en timma med övergången till vintertid egentligen.
- Förflytta-Flen-årstiden. En timma om dagen från första semptember och framåt ägnas åt att flytta Flen. Tankekraft, monstertruckar eller utgången ost, alla medel är tillåtna. Korvgrillning och fiskdamm till barnen. Obs! Ta med egen korv!!
- Vincent Hamilton-årstiden. Alla är Vincent Hamilton från början av december och framåt.
- Träskspotting-årstiden. Har du sett filmen Trainspotting? Den har ingenting med "hobbyn" trainspotting att göra. Den hobbyn är reserverad för människor med utstrålning som golvlister. Träskspotting, däremot. Där har vi en aktivitet som spränger gränser, vilket gör att den är värd en egen årstid, från mars nångång kör vi.
